dimanche 27 septembre 2009

L'amour

"Crayon cherche taille crayon pour écrire une belle histoire d'amour... et à défaut d'inspiration, un roman cochon..."

Et oui, mesdames et mesdemoiselles, l'auteur de ce blog ne cherche pas les emmerdes pour une fois mais ce que vous croyez bêtement à l'instant comme étant l'amour.
Après un merveilleux discours écrit autre fois pour dénoncer ce faux semblant de sympathie qu'on appelle "amitié", je viens vous parler d'amour.
Mais qu'est ce que l'amour sinon encore une fois, une invention de l'homme comme l'amitié et Dieu.

Vous me direz que je pense ça parce que je n'ai pas encore rencontré l'amour et que quand je le croiserai, ne serait ce que du regard, je ne pourrai plus tenir de tel propos... Le problème c'est que je suis aveugle et que donc je ne pourrai jamais le croiser du regard...
De plus, étant un homme, je me fiche de tenir un quelconque discours, tout ce que je veux tenir entre mes mains, c'est mon sexe et un corps pleins de vie (ce n'est pas obligatoire) d'une chose ressemblant de près à une femme.

L'auteur de ce blog n'aurait il aucun sentiment? Et bien en fait si, je suis un homme très sensible à la douleur des gens et d'ailleurs je trouve ça beau.
Je suis tellement sensible que de temps en temps je donne des coups de pied dans mon chat pour pouvoir ressentir et partager sa tristesse.

Mais revenons en sur mon lit... oula, ne sautons pas les étapes et votre arrière grand mère par la même occasion comme le ferait un membre des blacks wolfs (individus montrant que la théorie de l'évolution de Darwin n'était pas complète mais que fort heureusement, son cousin Galton a su compléter en proposant la théorie de l'eugénisme)
N'allons pas trop vite, où sont donc passé mes bonnes manières? Vous prendrez bien du poppers, GHB ou autres aphrodisiaques avant de commencer.

Rappelez vous toujours que l'amour n'est qu'une invention de l'homme, voir de la femme, pour pouvoir... euh... nous faire chier, je ne vois que cette solution.
L'être humain est un animal bien plus possessif que les autres et c'est pour cela que nous détruisons tout autour de nous, car nous ne laissons plus rien à la nature, nature que l'on veut enfouir mais qui refait inlassablement surface de manière disproportionné suite à une longue frustration.
Nous ne sommes là que pour nous reproduire, nous y avons prit goût, et d'ailleurs j'ai des capotes goût banane, fraise, framboise, etc...
Mais le fait d'y avoir prit goût ne nous oblige pas à nous rabaisser à croire en l'amour pour nous rendre moins animal que nous ne le sommes.

Donc mesdames, si cela vous intéresse de passer une délicieuse soirée en compagnie de votre poète, intellectuel et philosophe préféré, contactez moi, je loue une cave à Bruxelles.

jeudi 23 juillet 2009

Les chaînes...


Comment des familles peuvent elles continuer à se reproduire entre elles?
ça donne des consanguins bordel !!! tout le monde le sait !!!
et les consanguins ils font chier tout le monde avec leurs chaines de merde.

hihihi kikoo lol, mnt que tu as commencé à lire ce message, tu ne peux plus t'arrêter pcq ou sinon tu auras la chiasse à chaque fois que tu feras l'amour à ton amoureux, mnt envoie vite ce message à toute ta famille de consanguin + 11.153 personnes parce que ou sinon tu va mourir et ce serait vraiment triste pcq la mort ça me fait peur le soir et ça fait mal... :'( alors je me taillade les veines avec une cuillère pour ne plus y penser...

Maintenant bande de bouts laids, attaché une chaîne à votre cou et à l'autre extrémité attaché à un boulet de canon (ça fera une chaîne avec 2 boulets à ses extrémités) et jeté vous dans une rivière.

vendredi 17 juillet 2009

Censure

Il y a quelques jours, j'arrive chez moi et je mets "c'est dans l'air" (et oui, l'auteur de ce blog est en fait un grand intellectuel) et je vois qu'on parle d'une affaire de censure en France qui fait un tollé, en effet, un rappeur aurait dit des choses pas très jolies...
En entendant rappeur ayant dit des choses pas très jolies, vous vous doutez bien que j'ai directement pensé à Booba, le rappeur le plus laid depuis Joey Starr.
Et bien non, ce n'est aucun de ces 2 babouins...
Brusquement, une image apparait d'un petit blanc qui a du se prendre beaucoup de claque dans le visage étant enfant...
Je me dis : hey mais je le reconnais c'est Orelsan qui s'appelle en fait Aurélien... ça fait pas très racaille tout ça...
Et il était effectivement question de ce gland et d'une de ses chansons où il insulte les meufs... vous me direz : normal quoi... rien de choquant la dedans c'est toutes des p***
oula je ne peux pas vous laissez dire ce genre de chose sur ce blog, je me dois de vous censurer...

Et qu'est ce qu'on s'en fou me direz vous? (vous me dites beaucoup de chose aujourd'hui bande de petit branleur ! est ce que moi je vous parle hin? ah oui c'est vrai)
Et bien, vous savez peut être que j'aime l'argent? ben maintenant vous le savez donc vous pouvez me faire des chèques, merci.
Mais vous savez aussi que je suis contre le socialisme et contre Ségolène Royal Canin...(voir dans les liens à gauche de ce merveilleux blog, le site que j'ai créé "antisocialiste")
Et devinez qui s'est qui a censuré Orelsan? (dont on s'en fou Royale ment (message subliminal))
C'est Ségolaine de mouton, qui a encore ouverte sa grande bouche et qui a fait du chantage aux organisateurs du festival où devait se produire Orelsan.



Ségolène Royal Canin qui aboie souvent et qui, comme les chiennes de gardes, fait beaucoup de mal à l'image de la femme au foyer (pcq c'est là qu'elles doivent... hum, je n'ai rien dit)n'en est pas à son premier coup dans la gueule ni à son premier coup d'essai...
Cette p*** avait déjà fait virer Dorothée qui en Allemand veut dire "roter en Do majeur" et en Polonais "fesses brillantes".
Dorothée qui a bercée ceux de ma génération (trop près du mur certes...) avec des mangas montrant du sang, des coups de latte dans la gueule et des morts!!! oh oué c'est bon ça, oooh, oooh, oooh, oups, vous êtes encore là, désolé, j'espère que vous n'avez rien vu...

Ce texte commence à se faire long et je sais que nombreux de mes lecteurs imaginaires n'aiment pas lire trop longtemps et veulent déjà retourner sur youporn ou pornotube, 2 très bon sites que je recommande chaudement et humidement.
Je finirai donc par dire que ce qui serait bien, c'est qu'on censure Ségolène Royal Bosh (argh) et les socialistes en général.

Dorothée, je t'aime, reviens s'il te plait <3 br="br">

dimanche 28 juin 2009

Pour qu'il n'y ait plus jamais de guerre, faisons la guerre


J'ai trouvé la solution pour qu'il n'y ait plus jamais de guerre dans le monde.
Après toutes les grandes guerres, les peuples et les pays se sont rapprochés pour qu'il n'y ait plus de guerre (sauf quand un finissait humilié (cf 1ère guerre mondiale))
Donc en fait, il faudrait une 3ème guerre mondiale, qui cette fois ci, sera vraiment mondiale et après il n'y aura plus jamais de guerre.
et vu que les guerres ça fait bobo à beaucoup de gens, je propose que les prisonniers de touts les pays de monde soient les seuls à combattre et s'entre-tuer
voila, c'était la pensée du jour.
Faisons de notre mieux pour qu'il y ait une 3ème guerre mondiale.

vendredi 26 juin 2009

Michael Jackson est mort !!!


Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhhhiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii michael jackson hoooooooooooouuuuuuuuuhoooooooooooouuuuuuuuuuuuuuu

Salut les petits enfants, vous allez bien?
Et bien votre personnage de disney préféré "Bambi", lui, ne va pas bien...

Voici un comu niqué de presse qui nous a apprit la disparition de Michael Jackson :
"L'amicale des pédophiles de Belgique pleure la disparition de M.J.
Toutes nos pensées vont à sa famille et surtout à ses enfants..."

Michael Jackson, alias "michal le tringleur d'enfants" nous a quitté le jeudi 25 juin 2009 suite à une crise cardiaque...

Il était certe le roi de la pop, véritable idole pour beaucoup de personne mais il était aussi un fan de tunning (changement de couleur), de pièces détachées (Cf. son nez) et de petits enfants.

Il faut admettre qu'il n'était plus tout jeune (50 ans), et faire l'amour à des petits enfants, c'est épuisant... d'où la crise cardiaque...

Il faut remarquer qu'une autre star est morte cette semaine, il s'agit de l'actrice Farrah Fawcett, une drôle de dame, qui est morte d'un cancer et qui malgré sa maladie restait plus belle que Michael Jackson...

Je n'ai plus qu'une chose à dire sur cet homme mi-blanc, mi-noir; mi-adulte, mi-pédophile; mi-roi de la pop, mi-de pain : Rest In Piece (reste en pièce)
Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiihiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

mardi 23 juin 2009

Message choquant

Ceci est un message de haine liberticide prônant la discrimination et le rejet de l'autre, qui incite au meurtre et au suicide en faisant l'apologie de la violence et qui est totalement négationniste.

Et oui je suis un guedin, un vrai ouf, moi je suis un rebelle de la société, parfois je vais dormir à 23h30, alors que normalement c'est 21 heure au plus tard, je nique les règles et surtout les filles qui en ont.

mercredi 17 juin 2009

Bruxelles la soumise


Petit coup de gueule de la part de l'auteur du blog et petit rappel historique

A la naissance de la Belgique, on nommait les traîtres d'ORANGISTES.
Le CDH dont la couleur est l'orange faits honneurs à cette couleur en trahissant la volonté des bruxellois.
Je rappelle par ailleurs que le drapeau de la Région Bruxelloise est bleu, couleur des libéraux...

J'ai entendu dire qu'il faut une cohérence entre les régions niveau majorité...
Sauf que les flamands ont déjà choisi la coalition qui dirigera la région flamande : les écolo, le centre et la DROITE !!!
Le PS est majoritaire en wallonie et le MR est majoritaire à BRUXELLES.
Encore une fois ce sont les wallons qui décident à la place des bruxellois.
En dehors du "front des francophones" établit contre les volontés flamingantes, les bruxellois ne sont pas plus proche des wallons que des flamands.

Madame Milquet, vous n'êtes pas une vraie bruxelloise, visiblement vous avez décidé de ne pas faire de cohérence entre les coalitions entre la région flamande et la région wallonne alors POURQUOI BRUXELLES doit subir cette merde socialiste.
Vous êtes folles, vous ne respecté pas la volonté des bruxellois, n'attendez pas à ce qu'on vous respecte.
ORANGISTE !

Je ne vois même pas pourquoi madame Milquer lèche le cul de Mr Di Rupo, elle n'a aucune chance de le séduire, il est gay...

Je ne parlerai même pas des écolos qui sont des socialistes.
Tout ces couillons qui ont voté écolo pour avoir bonne conscience, c'est ça votre bonne action de votre vie?
Vous avez encore une fois foiré quelque chose... ça m'étonne pas de la part d'hyppie qui ont dors et déjà raté leur vie.
Votre bonne action reviens à voter PS et à nous foutre dans une merde économique.

Entre perdre ma culture absorbé par les flamands et perdre mon argent et vivre comme un clochard à cause des socialistes wallons je préfère encore m'exiler du pays du surréalisme et dont je suis le meilleur représentant (quoi je me la pète? :D )
Tout ce que je veux dire c'est que les bruxellois ne sont qu'une monnaie d'échange pour les wallons.

Si on était en France, pays de guerre civile ça ferait déjà longtemps que les bruxellois auraient coupé la tête des hommes et femmes (on sait qui je vise là) politiques wallons et flamands mais on est en Belgique, pays qui historiquement s'est toujours laissé dominer par les autres (la france, les hollandais, les autrichiens, etc) et donc on a le peuple le plus mou du monde...

Je suis pour l'indépendance de Bruxelles pour qu'on arrête de nous rabaisser et de ne pas nous respecter.

samedi 25 avril 2009

Un jour quelqu'un m'a dit...


Je tiens a vous raconter une anecdote poignante qui m'est arrivée il y a de cela quelques temps maintenant.
Un jour quelqu'un m'a dit : Hey mec ! t'a pas 2 balles?
Et je lui en ai mit 2 dans la tête
Sur le coup, je ne vous cacherai pas que ça m'a fait rire
Quand j'y repense ça me fait toujours marrer
Surtout que mon père est commissaire de police donc on a tout mit sur le dos d'un autre clochard.

Tout ça pour dire que... ptain qu'est ce qu'on se marre quand on a un parent dans la police

mercredi 22 avril 2009

Les toilettes de l'ULB


Oyez Oyez jeunes gens et jeunes gentes, je viens vous révéler tout ce que j'ai appris sur les toilettes de l'ULB.
Et oui, ne me remerciez pas, c'est tout à fait naturel.

Commençons par l'arrivée dans les toilettes, vérifier en entrant qu'il y ait du papier... en effet, sans cela, à moins que vous ne fassiez un perfect, vous serez mal.
N'oubliez pas non plus de fermer la porte... Combien de fois, je n'ai pas ouvert la porte et me retrouva nez à nez, ou plutôt nez à bite vu que le gars était assis, vous ne voulez pas vous retrouver dans la même situation que ces rebus de la société.

Bon, maintenant que vous savez tout ça, écoutez moi bien, il y a 2 sortes de toilettes sur cette terre (nous ne prendront pas en compte les toilettes turque qui ne sont pas de vraies toilettes mais juste... euh... WTF en fait?)
Bref, 2 sortes de toilettes... qui ont la même forme extérieure mais pas du tout la même à l'intérieure, oulala non.
Je m'explique, l'endroit où vous lâchez tout, peut être en pente ou vertical...
Le désavantage de la pente c'est que lorsque vous faîtes une crotte collante, elle colle... et vous devrez donc utiliser une brosse à chiotte pour nettoyer...
Horreur! mais vous pouvez remédier facilement à ce petit désagrément en ayant comme moi une femme de ménage qui s'amusera à nettoyer la merde que vous aurez un plaisir de même parfois poser délicatement sur la planche. (pour qu'elle soit vraiment contente du salaire qu'elle touche)
L'inconvénient des toilettes dont le trou est vertical et qui amène directement votre étron à l'eau est l'effet de "léchage d'anus".
Et oui, vu qu'il n'y a rien qui arrête votre crotte entre votre anus et l'eau, elle tombe comme une pierre, ce qui fait qu'elle fera plouf et ira éclabousser votre anus.

Et devinez quoi? les toilettes de l'ULB sont équipez du système "léchage d'anus".
Vous allez me dire "mais que faire alors?" et voici mon premier conseil : avant de faire votre grosse commission, n'oubliez pas de jeter un peu de papier dans la toilette pour amortir votre crotte avec délicatesse.

Déjà la, vous voulez me remercier, j'en suis sur mais ce n'est pas finit, j'ai pleins d'autre conseil pour vous.

Sachez mes frères et soeurs que les concepteurs des toilettes de l'ULB ont tout prévus pour éviter que vous ne chiez trop.
Le papier toilette de l'ULB n'a qu'UN coté doux, l'autre ne l'étant pas...
Il faut faire extremement attention sous peines d'irritation annale.
Dernier conseil essentiel pour pouvoir utiliser les toilettes de l'ULB en toute sécurité : rabaissé la cuvette quand vous tirez la chasse car vous risqueriez d'avoir le caleçon mouillez s'il était encore sur vos chevilles.

Maintenant pour le fun, vous pouvez quand vous voyez, ou plutôt sentez que quelqu'un est occupé, prendre du papir le mouiller légèrement et dire au gars "hey mec ! tu veux du papier?" avant de le lancer au dessus de lui, ce qui peut entrainer 2 suites très drôle, soit le papier retombe sur lui et il est dégouté, soit elle reste collé au plafond et le mec stressera pendant le reste de sa commission.

Pour ceux qui connaissent lolipopo, vous devez vous dire "mon Dieu, loli est devenu scatophile, je nele reconnais plus, ce n'est pas lui"
Effectivement, ce n'est pas lui car je l'ai butté.
Sur ce, je vous dit aurevoir mais ne vous serre pas la main car je sais que vous ne la lavez pas...

dimanche 12 avril 2009

La télé-réalité est un fake !



Salut à toutes et pas à tous vu que je n'aime que les femmes, les autres, vous me dégoutez.

Je viens écrire cet article pour vous révéler ma révélation, vous dévoiler une femme voilée... ola je vois déjà les musulmans crier allah wakbar, mais calmez vous voyons, ce n'est qu'un jeu de mot.
Comme je le disais, je viens vous dévoiler un des pires fake (faux) qui circule à travers le monde...
Jade Goody... qui?...Jade Goody, l'anglaise "star" de télé-réalité qui ayant apprit qu'elle avait le cancer décida de médiatiser ses derniers jours sur cette infâme terre (car vous y êtes...) pour essayer de gagner un max d'argent pour pouvoir se payer... euh... un cercueil?
Vous vous demandez où je veux en venir, et bien en faites si vous êtes une jolie fille, je voudrais venir chez vous.

Où est le fake?
Et bien c'est très simple, comme vous le savez, pour réussir à la télé, il faut sucer... Or (argent et je coule un bronze) des études très scientifique ont prouvé scientifiquement avec des analyses scientifique que le sperme permet de lutter contre le cancer.
D'ailleurs je vais souvent dans le service d'oncologie me faire lécher la teub.

Maintenant vous comprenez mieux qu'une personnalité de la télé-réalité c'est à dire suceuse de bite, ne peut attraper un cancer...
Merci qui pour nous avoir révélé une véritable vérité? merci lolipopo
Et vu que je suis bon, je vais vous révéler un autre fake de la télé-réalité...
Vous souvenez vous de Grégory Lemarchal?
Jeune homme mort de la "mucovicidose" et bien non, en fait, étant de la télé-réalité lui aussi et donc sucant des bites par définition, il a juste trop souvent mal avalé (pcq oui il faut avaler) et donc le sperme s'est logé dans ses poumons au lieu d'allez se faire digérer dans son estomac...
Le sperme étant visceux, il colla peu à peu les parois des poumons et le fit mourir en crachant un infâme foutre...

Triste mort...
Drôle de vivant

lundi 6 avril 2009

Obamerde, roi du monde...


"Aller vers une entrée de la Turquie dans l'Union européenne constituerait un signe important de votre engagement dans cette direction et assurerait que nous continuons à ancrer la Turquie fermement en Europe" Obama

La Turquie est l'alliée de l'Europe et des Etats Unis d'Amérique...
Obamerde veut faire plaisir à la Turquie vu qu'elle est une passerelle stratégique pour les pays du moyen (âge) orient... bac à sable préféré des américons...
Alors Obamerde dit : je suis pour que la Turquie entre dans l'Europe...
Le problème c'est qu'on s'en fou...
Moi je suis pour qu'obamerde rentre dans son pays (celui qu'il veut) et qu'il arrête de se la jouer maître du monde comme tout les présidents des USA avant lui...
La Turquie ne se trouve ni aux USA ni en Europe, Il n'y a pas plus de raison pour que la Turquie rentre en Europe qu'aux USA alors si Obamerde veut leur faire plaisir, qu'il fasse entrer la Turquie dans les Etats (c)Unis d'Amérique mais qu'il ne parle pas au nom de l'Europe.

Dommage qu'Obama parte en couille, j'avais placé de grands espoirs en lui, j'y voyais déjà le nouveau grand humoriste qui ose se moquer des handicapés mais on dirait que je me suis trompé...

mercredi 18 mars 2009

Le pape n'aime pas les juifs, les homos et les capotes


Le grand Pope, alias rat chanteur (rat zinger), alias "Le nazi qui aime tout le monde sauf les juifs, les homos et les femmes" à dit : "On ne peut pas régler le drame du sida avec la distribution de préservatifs, qui au contraire augmentent le problème"
Ces propos font polémique...

Moi j'ai envie de dire : Et si les chrétiens mettaient le préservatif sur leur tête...
ça sauverait pas mal d'idiot qui écoutent bêtement les propos du grand pope qui pour rappelle, est le méchant dans les chevaliers du zodiaque...

Et puis, dire "pas de capote p
cq ça empêche d'avoir des enfants et que ça va à l'encontre de la volonté du seigneur" quand on est prêtre, évêque ou pape et qu'on ne copule pas (sauf avec de petits enfants) et que donc on a pas d'enfant... c'est fort...
Tout ça me rappelle la chanson dans south park pour les mormons mais qui marchent pour toutes les sectes (dont la "religion" chrétienne") : con con con con con (8)


D'un autre coté, si ce sont de vrais chrétiens, ils n'écoutent pas qu'un seul discours du pape...
Ils écouteront aussi celui où il dit : "être fidèle, un seul conjoint, pas avant le mariage"
Là vous vous dites : "oh ! qu'est ce qu'il fou l'auteur du blog? il défend les catho?"
Mais non, calmez vous voyons...
je continue donc...
Les idiots qui écoutent le message du pape sur la capote écoutent "normalement" (sauf s'ils sont encore plus idiot) les messages du pape sur la fidélité...
et s'ils appliquent cela avec un(e) autre chrétien(ne), il n'y a pas de risque...
Mais en faisant ça... ils ne vivent pas... ils ne profitent pas de la vie... comble pour un croyant...

Pour finir, je voulais poser la vraie question qu'on devrais tous se poser :
Qu'est ce qui est le pire fléau ? le sida ou les religions?


lundi 16 mars 2009

Bashung est mort, vive la langue française


Alain bashung gagnait 3 victoires de la musique le samedi 28 février 2009 et une bonne nouvelle n'arrivant jamais seul, il mourut quelques semaines plus tard, le 14 mars 2009.

Que dire sur ce grand monsieur à part qu'il était grand ?
Bashung sentant mauvais et sentant qu'il allait mourir d'un cancer, s'est dit avant de mourir : "en tant que vieux chanteur, et si pour finir ma vie en beauté, je laissais un bel album où je laisserai la plus grosse faute de français de l'histoire de la chanson française"
Et il le fit !!! Bravo bashunglingo

Vous me direz : "salut, t'es qui?"
Et je vous dirai que je suis lolipopo... en même temps vous êtes cons, c'est le nom du blog...
Mais vous me direz aussi : "et les rapeurs? ils ont fait beaucoup plus de faute de français que ce pauvre et laid Bashung ! "
Ce à quoi, je vous réponds, bande de laiderons, que les rapeurs français ne chantent pas en français mais font des grognements aussi abjects qu'eux.

Pour certains sous doués du cerveau parmi vous qu'on peut reconnaître aisément pcq vous avez un slip sur la tête, je vais vous dire où est donc ornicar mais, avant ça, je vous dirai où se trouve la perle française que Bashung nous a chié sur ses chaussures avant de clamser.
Ecoutez tous "Résident de la république" et je vous prie de courrirer, allez-y mes frères et soeurs, courriré avant qu'il ne soit trop tard.

"Un jour je courrirai moins / jusqu'au jour où je ne courrirai plus"

Après on me dira : "mais Bashung est un poète, il l'a fait exprès de faire cette faute"
Oué ben je disais ça aussi à ma prof de français : "je l'ai fait exprès de faire la faute"
Et ben je peux vous dire que c'était direct coup de boule dans ma tête... et oui, c'est comme ça l'Athénée Charles Janssens, situé 25 rue mamboula à matongay entre un paki et un snack pita.

Tout ça pour dire que j'espère que Bashung se retournerait dans sa tombe s'il pouvait lire ceci car en attendant, ma prof de français se retourne dans son vomi en lisant les textes de Bashung
Et elle fait ça devant des enfants qui sont traumatisés à vie par après !!!

lundi 9 mars 2009

Le caca, objet de rire ou de discorde?

Voici une question existentiel que je viens de me poser : le caca peut il être objet de discorde, de tension, d'énervement?

Nous connaissons tous le mot caca, synonyme de popo, merde, chiasse, wallon...
Ce mot nous inspire tellement de joie, de bonheur, de rire, de fou rire, rien qu'à son écoute que jamais un instant, nous ne puissions craindre quoi que ce soit.
Jamais au grand jamais, je n'eus pu penser qu'un jour, de ce terme puisse s'émaner une crispation quelconque.
Et pourtant... en ce terrible soir du lundi 9 mars 2009... ce produisit ce qui devait arriver...
Ce fut une horreur...voici mon histoire :

Vers 22 heure 45, une soudaine envie de déféquer se fit sentir... c'était déjà la 2ème fois ce soir là mais je me dis que je n'avais pas du être assez attentif la première fois...
Je pousse donc, (je vous passe les détails et mes pensées philosophique de moment), je me torche et là, petit rayon de soleil qui illumina ma soirée (avant qu'elle ne vire au vrai cauchemar), je fais un perfect, et oui mesdames et messieurs, un perfect, c'est à dire qu'une fois la première feuille utilisé pour me torcher, je me suis rendu compte qu'elle était blanche comme neige...

Malheureusement, ma joie ne fut que de courte durée, car au moment où je pensais que tout étais fini, que mon travail était fait et même bien fait... je tirai la chasse...
Que fut mon effarement lorsque je vis l'eau des WC remonter à toute allure vers le haut... pris de panique, je ne fis rien... à part attendre, je ne pouvais après tout, plus faire que ça.
Je pus constater que l'eau redescendait petit à petit...
Voyant que mon étron était toujours là, je décidai de prendre mon courage à 2 mains et de retirer la chasse...
Là à nouveau, l'eau remonta; horreur, que faire, je m'écriai.
Au son de mon cris, ma mère arriva, vit l'étron gisant fièrement au milieu de la marre et me demanda : "c'est quoi cette merde?"
Gêné, je lui raconta toute l'histoire... après plusieurs minutes de sermon sur mon alimentation trop riche en fibre, ma mère me confia une mission : "t'as fait caca, maintenant tu nettoie"
Ma mère as toujours eu le chic pour dégoter des noms de mission que même les américains nous envie.
Et voila comment après la joie d'avoir fait un perfect, ma soirée vira au cauchemar à cause des toilettes bouché que j'ai du déboucher à coup de ventouse et malheureusement, ce n'en est pas encore fini à l'heure où j'écris ces quelques lignes...

Je sais, cette histoire fais froid dans le dos car vous vous dites : moi aussi, ça pourrait bien m'arriver, que faire?
Malheureusement, il n'y a rien à faire à part peut être faire une petite prière quand vous êtes sur le pot pour ne pas subir cette catastrophe.

Pour répondre à la question du début de cet article et pour enfin finir cette diserte qui je crois ferais plaisir à mes anciens professeurs de français que je ne salut pas au passage, je dirais que oui, malgré son sens bon enfant et rigolo, le caca peut vraiment être source de conflit avec les membres de votre famille.

mardi 17 février 2009

L'amitié...

les amis, ça n'existent pas !
On joue tous un rôle, celui qu'on veut montrer aux autres mais il ne faut jamais oublier qu'à un moment, le rideau se ferme et là les acteurs redeviennent eux même...
On ne peut pas changer la nature humaine, on ne pense qu'à soit, les autres ne sont que des silhouettes sans visages, des spectateurs dans le théâtre de notre vie, des gens dont on s'en fou royalement, seul la quantité compte, il faut combler notre salle, combler notre vie...
Tout ça parce qu'on considère que c'est un échec d'être seul...
Les gens considère que notre vie est raté si on est seul pcq ils ne se rendent même plus compte qu'ils sont dans un théâtre à jouer un rôle, il faut donc du monde pour regarder notre pièce, notre fausse vie !
A cause de tout ça, les gens ratent effectivement leur vie car ils ne la vivent pas !
L'homme a besoin du regard de l'autre, drogué à ce que l'ont peut penser de lui.
Pitoyable !

Aux cordes, citoyens!!!
montons, sur nos escabeaux
sautons, sautons !
que notre sang impure
coule sous les ponts

jeudi 5 février 2009

Saint Valentin

Je ne sais pas si l'on peut appeler ceci un poème, mais je tenais à rendre un vibrant hommage à un pote qui malheureusement est toujours en vie...
Donc voici, une phrase émouvante qu'il me disait souvent quand il me parlait des femmes :
je la tourne, la retourne, la contourne et la détourne

Voila, je n'ai pas la même conception de l'amour que lui mais à l'approche de la Saint Valentin, je tenais à donner une tribu(r)ne (et oui, mon ami en a 3...) à cette forme d'amour que certains hommes ressentent...
Merci à toi el gringo alias el gringo de n'être jamais là pour moi...