Le pape n'aime pas les juifs, les homos et les capotes

Le grand Pope, alias rat chanteur (rat zinger), alias "Le nazi qui aime tout le monde sauf les juifs, les homos et les femmes" à dit : "On ne peut pas régler le drame du sida avec la distribution de préservatifs, qui au contraire augmentent le problème"
Ces propos font polémique...

Moi j'ai envie de dire : Et si les chrétiens mettaient le préservatif sur leur tête...
ça sauverait pas mal d'idiot qui écoutent bêtement les propos du grand pope qui pour rappelle, est le méchant dans les chevaliers du zodiaque...

Et puis, dire "pas de capote pcq ça empêche d'avoir des enfants et que ça va à l'encontre de la volonté du seigneur" quand on est prêtre, évêque ou pape et qu'on ne copule pas (sauf avec de petits enfants) et que donc on a pas d'enfant... c'est fort...
Tout ça me rappelle la chanson dans south park pour les mormons mais qui marchent pour toutes les sectes (dont la "religion" chrétienne") : con con con con con (8)


D'un autre coté, si ce sont de vrais chrétiens, ils n'écoutent pas qu'un seul discours du pape...
Ils écouteront aussi celui où il dit : "être fidèle, un seul conjoint, pas avant le mariage"
Là vous vous dites : "oh ! qu'est ce qu'il fou l'auteur du blog? il défend les catho?"
Mais non, calmez vous voyons...
je continue donc...
Les idiots qui écoutent le message du pape sur la capote écoutent "normalement" (sauf s'ils sont encore plus idiot) les messages du pape sur la fidélité... et s'ils appliquent cela avec un(e) autre chrétien(ne), il n'y a pas de risque...
Mais en faisant ça... ils ne vivent pas... ils ne profitent pas de la vie... comble pour un croyant...

Pour finir, je voulais poser la vraie question qu'on devrais tous se poser :
Qu'est ce qui est le pire fléau ? le sida ou les religions?

Bashung est mort, vive la langue française

Alain bashung gagnait 3 victoires de la musique le samedi 28 février 2009 et une bonne nouvelle n'arrivant jamais seul, il mourut quelques semaines plus tard, le 14 mars 2009.

Que dire sur ce grand monsieur à part qu'il était grand ?
Bashung sentant mauvais et sentant qu'il allait mourir d'un cancer, s'est dit avant de mourir : "en tant que vieux chanteur, et si pour finir ma vie en beauté, je laissais un bel album où je laisserai la plus grosse faute de français de l'histoire de la chanson française"
Et il le fit !!! Bravo bashunglingo

Vous me direz : "salut, t'es qui?"
Et je vous dirai que je suis lolipopo... en même temps vous êtes cons, c'est le nom du blog...
Mais vous me direz aussi : "et les rapeurs? ils ont fait beaucoup plus de faute de français que ce pauvre et laid Bashung ! "
Ce à quoi, je vous réponds, bande de laiderons, que les rapeurs français ne chantent pas en français mais font des grognements aussi abjects qu'eux.

Pour certains sous doués du cerveau parmi vous qu'on peut reconnaître aisément pcq vous avez un slip sur la tête, je vais vous dire où est donc ornicar mais, avant ça, je vous dirai où se trouve la perle française que Bashung nous a chié sur ses chaussures avant de clamser.
Ecoutez tous "Résident de la république" et je vous prie de courrirer, allez-y mes frères et soeurs, courriré avant qu'il ne soit trop tard.

"Un jour je courrirai moins / jusqu'au jour où je ne courrirai plus"

Après on me dira : "mais Bashung est un poète, il l'a fait exprès de faire cette faute"
Oué ben je disais ça aussi à ma prof de français : "je l'ai fait exprès de faire la faute"
Et ben je peux vous dire que c'était direct coup de boule dans ma tête... et oui, c'est comme ça l'Athénée Charles Janssens, situé 25 rue mamboula à matongay entre un paki et un snack pita.

Tout ça pour dire que j'espère que Bashung se retournerait dans sa tombe s'il pouvait lire ceci car en attendant, ma prof de français se retourne dans son vomi en lisant les textes de Bashung
Et elle fait ça devant des enfants qui sont traumatisés à vie par après !!!

Le caca, objet de rire ou de discorde?

Voici une question existentiel que je viens de me poser : le caca peut il être objet de discorde, de tension, d'énervement?

Nous connaissons tous le mot caca, synonyme de popo, merde, chiasse, wallon...
Ce mot nous inspire tellement de joie, de bonheur, de rire, de fou rire, rien qu'à son écoute que jamais un instant, nous ne puissions craindre quoi que ce soit.
Jamais au grand jamais, je n'eus pu penser qu'un jour, de ce terme puisse s'émaner une crispation quelconque.
Et pourtant... en ce terrible soir du lundi 9 mars 2009... ce produisit ce qui devait arriver...
Ce fut une horreur...voici mon histoire :

Vers 22 heure 45, une soudaine envie de déféquer se fit sentir... c'était déjà la 2ème fois ce soir là mais je me dis que je n'avais pas du être assez attentif la première fois...
Je pousse donc, (je vous passe les détails et mes pensées philosophique de moment), je me torche et là, petit rayon de soleil qui illumina ma soirée (avant qu'elle ne vire au vrai cauchemar), je fais un perfect, et oui mesdames et messieurs, un perfect, c'est à dire qu'une fois la première feuille utilisé pour me torcher, je me suis rendu compte qu'elle était blanche comme neige...

Malheureusement, ma joie ne fut que de courte durée, car au moment où je pensais que tout étais fini, que mon travail était fait et même bien fait... je tirai la chasse...
Que fut mon effarement lorsque je vis l'eau des WC remonter à toute allure vers le haut... pris de panique, je ne fis rien... à part attendre, je ne pouvais après tout, plus faire que ça.
Je pus constater que l'eau redescendait petit à petit...
Voyant que mon étron était toujours là, je décidai de prendre mon courage à 2 mains et de retirer la chasse...
Là à nouveau, l'eau remonta; horreur, que faire, je m'écriai.
Au son de mon cris, ma mère arriva, vit l'étron gisant fièrement au milieu de la marre et me demanda : "c'est quoi cette merde?"
Gêné, je lui raconta toute l'histoire... après plusieurs minutes de sermon sur mon alimentation trop riche en fibre, ma mère me confia une mission : "t'as fait caca, maintenant tu nettoie"
Ma mère as toujours eu le chic pour dégoter des noms de mission que même les américains nous envie.
Et voila comment après la joie d'avoir fait un perfect, ma soirée vira au cauchemar à cause des toilettes bouché que j'ai du déboucher à coup de ventouse et malheureusement, ce n'en est pas encore fini à l'heure où j'écris ces quelques lignes...

Je sais, cette histoire fais froid dans le dos car vous vous dites : moi aussi, ça pourrait bien m'arriver, que faire?
Malheureusement, il n'y a rien à faire à part peut être faire une petite prière quand vous êtes sur le pot pour ne pas subir cette catastrophe.

Pour répondre à la question du début de cet article et pour enfin finir cette diserte qui je crois ferais plaisir à mes anciens professeurs de français que je ne salut pas au passage, je dirais que oui, malgré son sens bon enfant et rigolo, le caca peut vraiment être source de conflit avec les membres de votre famille.