Les toilettes de l'ULB

Oyez Oyez jeunes gens et jeunes gentes, je viens vous révéler tout ce que j'ai appris sur les toilettes de l'ULB.
Et oui, ne me remerciez pas, c'est tout à fait naturel.

Commençons par l'arrivée dans les toilettes, vérifier en entrant qu'il y ait du papier... en effet, sans cela, à moins que vous ne fassiez un perfect, vous serez mal.
N'oubliez pas non plus de fermer la porte... Combien de fois, je n'ai pas ouvert la porte et me retrouva nez à nez, ou plutôt nez à bite vu que le gars était assis, vous ne voulez pas vous retrouver dans la même situation que ces rebus de la société.

Bon, maintenant que vous savez tout ça, écoutez moi bien, il y a 2 sortes de toilettes sur cette terre (nous ne prendront pas en compte les toilettes turque qui ne sont pas de vraies toilettes mais juste... euh... WTF en fait?)
Bref, 2 sortes de toilettes... qui ont la même forme extérieure mais pas du tout la même à l'intérieure, oulala non.
Je m'explique, l'endroit où vous lâchez tout, peut être en pente ou vertical...
Le désavantage de la pente c'est que lorsque vous faîtes une crotte collante, elle colle... et vous devrez donc utiliser une brosse à chiotte pour nettoyer...
Horreur! mais vous pouvez remédier facilement à ce petit désagrément en ayant comme moi une femme de ménage qui s'amusera à nettoyer la merde que vous aurez un plaisir de même parfois poser délicatement sur la planche. (pour qu'elle soit vraiment contente du salaire qu'elle touche)
L'inconvénient des toilettes dont le trou est vertical et qui amène directement votre étron à l'eau est l'effet de "léchage d'anus".
Et oui, vu qu'il n'y a rien qui arrête votre crotte entre votre anus et l'eau, elle tombe comme une pierre, ce qui fait qu'elle fera plouf et ira éclabousser votre anus.

Et devinez quoi? les toilettes de l'ULB sont équipez du système "léchage d'anus".
Vous allez me dire "mais que faire alors?" et voici mon premier conseil : avant de faire votre grosse commission, n'oubliez pas de jeter un peu de papier dans la toilette pour amortir votre crotte avec délicatesse.

Déjà la, vous voulez me remercier, j'en suis sur mais ce n'est pas finit, j'ai pleins d'autre conseil pour vous.

Sachez mes frères et soeurs que les concepteurs des toilettes de l'ULB ont tout prévus pour éviter que vous ne chiez trop.
Le papier toilette de l'ULB n'a qu'UN coté doux, l'autre ne l'étant pas...
Il faut faire extremement attention sous peines d'irritation annale.
Dernier conseil essentiel pour pouvoir utiliser les toilettes de l'ULB en toute sécurité : rabaissé la cuvette quand vous tirez la chasse car vous risqueriez d'avoir le caleçon mouillez s'il était encore sur vos chevilles.

Maintenant pour le fun, vous pouvez quand vous voyez, ou plutôt sentez que quelqu'un est occupé, prendre du papir le mouiller légèrement et dire au gars "hey mec ! tu veux du papier?" avant de le lancer au dessus de lui, ce qui peut entrainer 2 suites très drôle, soit le papier retombe sur lui et il est dégouté, soit elle reste collé au plafond et le mec stressera pendant le reste de sa commission.

Pour ceux qui connaissent lolipopo, vous devez vous dire "mon Dieu, loli est devenu scatophile, je nele reconnais plus, ce n'est pas lui"
Effectivement, ce n'est pas lui car je l'ai butté.
Sur ce, je vous dit aurevoir mais ne vous serre pas la main car je sais que vous ne la lavez pas...